Les 10 Symptômes de la Yogamania

Que vous veniez tout juste de prendre votre premier cours ou que vous soyez pratiquants  de longue date, devenir un « yogi » ou une « yogini » peut vous tomber dessus sans crier gare.

Vous pensez avoir succombé à la Yogamania? Voici les10 signes que vous frôlez la « yogaddiction »:

1. Vous ne pouvez plus vous passer de l’eau de coco. Après une séance musclée ou une soirée un peu trop arrosée elle est devenue votre nouvel antidote. Vous vous assurez d’en avoir toujours plusieurs briques d’avance dans votre frigo ou vous risqueriez la crise d’apoplexie.

2. Vous passez vos journées pieds nus ou en collants. Vous avez dévalisé le rayon leggings de chez American Apparel et vous ne vous souvenez même plus de la dernière fois où vous avez enfilé un pantalon digne de ce nom.

3. Coincés dans les embouteillages? Ni une ni deux vous passez en mode respiration Ujayi. A réserver exclusivement pour les trajets en voiture, vos voisins de métro risqueraient d’appeler les secours pensant que vous frôlez l’oedème de Quincke .

4. Plus moyen de vous tenir debout sans constamment penser à engager la rotule et « bloquer les genoux ». A la pharmacie « bloquer les genoux », en attendant le métro, « bloquer les genoux », en tenant le petit dernier dans les bras « bloquer les genoux »! Peut-être qu’il vaudrait mieux vous tenir éloigné(e) des cours de Bikram pendant quelques temps.

5. Yoga concept et Lulu Lemon ont remplacé le Bon marché et la Samaritaine en tête de la liste de vos shopping spots préférés. Qui aurait cru que le choix d’un sac à tapis s’avèrerait tout aussi délicat que celui d’un sac à main.

6. Fini les heures passées à tourner dans votre lit à la recherche du sommeil. Plus besoin d’infusions aux herbes et autres trucs de grands-mères. Votre nouvelle arme anti nuits blanches s’appelle « savasana ». Parfaitement immobiles, paumes de mains vers le ciel, les pieds en éventail, vous voilà parés pour une nuit de rêve.

7. Une file d’attente un peu trop longue au supermarché, une discussion au téléphone qui s’éternise et hop vous voilà en posture de l’arbre sans même vous en rendre compte.

8. Que vous soyez à la maison, à la plage ou au boulot, le « chien la tête en bas » à toute heure de la journée fait figure de routine quotidienne…vos collègues de bureau ont même fini par s’y habituer.

9. Vos proches vous font part de leurs souci de santé, vous avez la solution!

Insomnies? « tu devrais essayer le yoga »; problèmes de dos? « le yoga m’a tellement aidé(e) », gestion du stress? « je me sens tellement apaisée depuis que je me suis mise au yoga! ».

Quel que soit le problème, la solution tient en quatre lettres: Y-O-G-A

« Mais je t’assure! c’est prouvé scientifiquement ».

10. Votre ordinateur compte au moins deux studios de yoga dans ses favoris et votre mur Facebook est un véritable recueil de citations boudhistes. Vous avez même téléchargé deux ou trois morceaux de musique orientales (version remasterisée, faut pas pousser quand même!) sur votre lecteur mp3.

Temps de débrancher?

Si vous présentez au moins sept de ces symptômes, aucun doute, vous êtes un « Yogaholique »!

Docteur c’est grave?

Non mais attention tout de même, l’abus de yoga peut conduire à un excès de relaxation

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